Hver er ég? Ótal margir hafa spurt sig þessarar spurningar á lífsleiðinni og það er einmitt það sem kom fyrir mig. Ég spurði sjálfan mig þessarar spurningar aftur og aftur og komst að spennandi sjálfsþekkingu. Engu að síður er oft erfitt fyrir mig að sætta mig við mitt sanna sjálf og bregðast við því. Sérstaklega á síðustu vikum hafa aðstæðurnar leitt til þess að ég hef orðið meira og meira meðvituð um mitt sanna sjálf, mínar sönnu hjartaþráir, en ekki lifað þær út. Í þessari grein mun ég opinbera þér hver ég er í raun og veru, hvað ég hugsa, finnst og hvað einkennir mína innstu veru.

Viðurkenningin á hinu sanna sjálfi - Óskir hjartans

Til þess að finna þitt eigið sanna sjálf aftur, til að verða hin sanna manneskja sem er falin djúpt innra með þér, er mikilvægt að verða fyrst meðvitaður um þitt sanna sjálf aftur, að viðurkenna hver þú ert í raun og veru. Í þeim efnum erum við mennirnir í stöðugri baráttu. Við glímum oft við okkar innsta veru og náum ekki að lifa því sem við erum, því sem við raunverulega viljum. Í grundvallaratriðum hefur sérhver manneskja einstaka sál, sitt sanna sjálf, sem er falin í hennar eigin alnálægu veruleika og reynir að lifa á óteljandi holdgervingum. Það er langur vegur að ná þessu markmiði og það þurfti líka mikið til að ég viðurkenndi þetta sanna mig. Aðalferðin hófst hjá mér í upphafi andlegs þroska míns. Ég safnaði fyrstu byltingarkenndu sjálfsþekkingu minni og byrjaði síðan að breytast, fann meira að mínu innra sjálfi.Á þessum tíma rannsakaði ég óteljandi andlegar, kerfisgagnrýnar og aðrar heimildir sem gerðu mér kleift að varpa mörgum lægri hegðunareinkennum. Ég hætti að dæma líf annarra, varð friðsælli og áttaði mig á því að mín innsta vera er friðsæl og kærleiksrík vera. Í grundvallaratriðum er ég einhver sem hefur gott hjarta, einhver sem vill bara það besta fyrir annað fólk, ber ekki gremju, hatur eða reiði gegn lífi eða hugsunum annarra lifandi vera. Engu að síður, þó að ég hafi orðið meira og meira meðvitaður um mína sönnu sál, hjarta mitt, á sama tíma fjarlægði ég mig líka frá henni. Þetta gerðist vegna þess að ég lét fíknina ráða ferðinni aftur og aftur. Ég reykti mikið gras á þessum tíma, borðaði ekki alltaf vel og vanrækti líf mitt, sem í fyrsta lagi varð til þess að ég kólnaði aftur og í öðru lagi kviknaði mikilli óánægju hjá mér. Þó ég hafi gert þetta allt og lagt mikið álag á mitt félagslega umhverfi var það alltaf mín heitasta ósk að ég myndi enda á þessu öllu, sleppa takinu, svo ég gæti haldið áfram að lifa því lífi sem mig hafði alltaf dreymt um. Ég vildi að fullu lifa út góðu hliðarnar í mér og draga fullkomlega jákvæðan veruleika úr þessari titrandi uppsprettu. Markmið mitt hefur alltaf verið að stíga út úr glundroðanum til að geta skapað líf með sjálfstrausti sem einkennist af ást, samúð og styrk.

Stærsta lexía lífsins er dregin af sársauka!

Svo rann upp dagurinn þegar fyrrverandi kærasta mín fór frá mér, ég var á batavegi en þessi atburður fékk mig til að finna fyrir djúpri sorg og sársauka aftur. Ég læt sektarkennd mína neyta mig í stuttan tíma, ófær um að skilja hvernig ég á öllum þessum tíma gerði mér aldrei grein fyrir hvað hún þýddi fyrir mig. Hún var alltaf til staðar fyrir mig og í 3 ár gaf hún mér alltaf alla sína ást og allt sitt traust, studdi mig í öllum mínum verkefnum. En ég meiddi eðli hennar aftur og aftur, þar til hún gat ekki lengur rétt og fór frá mér, hugrökkustu ákvörðun lífs síns. En eftir tímann áttaði ég mig á því að það yrði að gerast þannig og að ég fékk tækifæri til að taka líf mitt aftur í mínar hendur. Ég öðlaðist mikla nýja sjálfsþekkingu og lærði heilmikið um sambönd, ást og samveru, skildi núna merkingu sambands og áttaði mig á því að slík sameiginleg ást er eitthvað sem alltaf má þykja vænt um, eitthvað sem er heilagt og veitir manni lífsgleði. Ég lærði líka um mistökin sem ég gerði og hélt áfram ferð minni. Eftir tímann náði ég mér aftur og leið miklu betur. Hins vegar var innri ólga í mér því enn og aftur voru gjörðir mínar ekki í takt við hjartans mál. Ég hætti ekki reykingafíkninni, ég borðaði aðeins það sem mig langaði í að takmörkuðu leyti og vanrækti mikla ástríðu mína fyrir því að vera virkur á þessu bloggi, að eiga virkan samskipti við fólk sem fjallar um þessi efni á sama hátt, fólk fyrir sem það þýðir mikið að vera í sambandi við mig standa. Svo komu 2 vikur þar sem besti vinur minn var í fríi. Ég átti að geta ráðið við lífið núna en núna fór ég að ganga um með honum á hverjum degi og drekka mikið áfengi. Aftur var innra ósætti innra með mér. Annars vegar hafði ég mjög gaman af þessu og kynntist fullt af nýju fólki, eignaðist áhugaverð kynni og var varla sama um neitt. En á hinn bóginn var það ekki það sem ég vildi í raun. Á hverjum morgni vaknaði ég alveg uppgefin og ofþreytt og hugsaði með mér að þessi lífsstíll samsvari alls ekki mínu sanna sjálfi, að ég vilji hann ekki og þurfi þess, að það uppfylli mig miklu meira að vera frjáls að sjálfsögðu laus við allur ótta og neikvæðar hugsanir en þetta gerir mig virkilega hamingjusama. Þegar ég geri það og lifi út langanir mínar losar það ótrúlega sköpunarmöguleika í mér sem gerir mér kleift að móta lífið í samræmi við langanir mínar.

Föst í vítahring

Allt þetta stigmagnaðist síðan og aftur kom upp óánægja, óánægja með sjálfan mig að ég væri ekki að gera það sem samsvaraði mínu sanna eðli, það sem ég virkilega vildi. Ég fjarlægðist það meira þar til röðin kláraðist. Ég vildi ekki halda svona áfram lengur, sagði við sjálfan mig að ég myndi loksins vilja gera það, að ég myndi loksins bregðast við frá hjarta mínu og myndi bara vilja gera það sem samsvarar sálinni minni, svo að lækningin geti loksins tekið sæti, svo að ég geti loksins byrjað laus við þessar lægri hugsanaleiðir sem keyra mig hlaðinn aftur og aftur. Allt þetta gerðist í gær, eftir að ég kom heim af hátíð klukkan 6 um morguninn, alveg uppgefinn. Morguninn eftir hugsaði ég ákaflega um þetta allt saman, þetta hélt áfram allan daginn og langt fram á nótt. Ég lét sýna mér allar aðstæður og gerði mér það ljóst aftur að ég get breytt meðvitundarástandi mínu núna, á þessari stundu, til að skapa framtíð sem samsvarar hugmyndum mínum 100%. Ég vissi að þetta yrði ekki auðvelt, sérstaklega í byrjun, en ég var orðinn leiður, ég vildi loksins sanna það fyrir sjálfri mér og gera það sem mig langaði alltaf að gera aftur. Ég hætti í fíkninni um kvöldið og færði áhersluna í ást og ástríðu. Það sem uppfyllir mig eru mismunandi hlutir. Annars vegar vil ég lifa út mínar góðu hliðar og láta ekki eitur og annað deyfa mig. Ég vil ekki reykja lengur, borða náttúrulega, stunda mikið íþróttir og sjá um vefsíðuna mína. Það voru áfangar þar sem ég náði að gera það í viku, þar sem ég var svo skýr og leið frábærlega. Annað markmið er að vera til staðar fyrir fjölskyldu mína og vini. Að takast á við alla á jákvæðan hátt og styrkja böndin sem tengja okkur saman. En þetta markmið er endilega tengt hinu, því það er allavega svona hjá mér, ég get ekki verið vingjarnlegur eða vingjarnlegur. Tökum á móti ástvinum mínum af lífsgleði þegar ég er ekki ég sjálfur, þegar ég er ósáttur við sjálfan mig. Svo ég gerði það sem ég vildi alltaf, lagði niður allar mínar eigin byrðar og settist fyrir framan tölvuna. Dagarnir og næturnar voru þreytandi en ég gerði það bara núna. Ég hoppaði yfir skuggann minn til að verða loksins sú manneskja sem ég vildi vera. Ég vildi vera ég sjálfur aftur, sál mín. Dagurinn í dag var ekki auðveldur, ég stóð upp dauðþreytt og fannst ég enn vera merkt síðustu daga. En mér var alveg sama, ég sagði við sjálfan mig að ég myndi breyta öllu núna og svo hélt ég áfram. Nokkrir klukkutímar liðu og núna sit ég hér fyrir framan tölvuna og skrifa þér þennan texta sem gefur þér innsýn í líf mitt.

Breytingin, viðurkenning og að sleppa gömlum mynstrum

Ég endaði mína innri baráttu og sleppti neikvæðum hugsunum mínum. Ég batt enda á neikvæðu aðstæðurnar sem ég skapaði aftur og aftur og afsalaði mér stjórn. Þú þarft enga stjórn, þvert á móti, því skýrari sem þú ert, því meira bregst þú út úr núinu og getur sætt þig við aðstæður eins og þær eru og þannig lítur þetta nákvæmlega út. Allt á að vera, er og verður nákvæmlega eins og það er á þessari stundu sem hefur alltaf verið til, annars hefði eitthvað allt annað gerst. Allt sem gerist fyrir þig í lífinu er aðeins endurspeglun á þínu eigin titringsstigi, þínum eigin hugsunum sem þú endurómar aðallega og aðeins þú ert fær um að skapa líf samkvæmt þínum eigin hugmyndum vegna eigin meðvitundar. Þegar þú hefur markmið, sama hversu ómögulegt það virðist, sama hversu erfitt það virðist að ná, gefstu aldrei upp, því allt er mögulegt ef þú trúir á það og gefur allt fyrir markmið þitt, ef þú getur lagt alla þína áherslu á það Þú ert að gera hið ómögulega og það er það sem ég ætla að gera núna. Ég mun skapa það sem virðist ómögulegt í lífi mínu og einbeita mér að fullu að innri veru minni, líkama mínum og óskum hjartans, því það uppfyllir mig, svo ég mun vera frjáls og geta teiknað ást sem, vegna þessa, allan alheiminn og mun renna í gegnum alla íbúa sína þar. Í þessum skilningi vona ég að þú hafir notið þessarar innsýnar, jafnvel veitt þér innblástur og óskað þér lífs í sátt, friði og sjálfsást. Sama hver þú ert og hvað þú ert að hugsa, láttu það aldrei draga þig niður og lifðu lífinu samkvæmt þínum innstu hugmyndum, þú hefur valið og getur náð öllu sem þú vilt, þú verður bara að trúa á sjálfan þig og gefast aldrei upp!

Ég er ánægður með allan stuðning ❤