Líf einstaklings einkennist ítrekað af áföngum þar sem alvarlegir hjartaverkir eru til staðar. Styrkur sársaukans er breytilegur eftir upplifun og lætur okkur mannfólkið oft líða lömun. Við getum aðeins hugsað um samsvarandi upplifun, týnt okkur í þessari andlegu ringulreið, þjást meira og meira og missum þar af leiðandi sjónar á ljósinu sem bíður okkar við enda sjóndeildarhringsins. Ljósið sem bíður bara eftir að verða lifað af okkur aftur. Það sem margir líta framhjá í þessu samhengi er að ástarsorg er mikilvægur félagi í lífi okkar, að slíkur sársauki hefur möguleika á gríðarlegri lækningu og eflingu hugarástands manns. Í eftirfarandi kafla muntu komast að því hvernig þú getur að lokum sigrast á sársauka, notið góðs af honum og orðið hamingjusamur aftur.

Stærsta lexía lífsins er dregin af sársauka

Í grundvallaratriðum ætti allt í lífi manns að vera nákvæmlega eins og það er. Það er engin efnisleg atburðarás þar sem þú hefðir getað upplifað eitthvað annað, því annars hefði eitthvað annað gerst, þá hefðirðu áttað þig á allt öðrum hugsunarhætti og upplifað annan lífstíma. Svona lítur þetta út með sársaukafulla reynslu, augnablik sem virðast hafa rifið jörðina undan fótum þér. Allt hefur ástæðu, dýpri merkingu og þjónar að lokum eigin andlega þroska. Sérhver kynni af manneskju, sérhver reynsla, sama hversu sársaukafull hún var, kom meðvitað inn í líf okkar og hleypti af stað tækifæri til vaxtar. En við eigum oft erfitt með að komast út úr sársauka. Við höldum okkur föstum í sjálfskipuðu, orkulega þéttu meðvitundarástandi og höldum áfram að þjást án afláts. Það er erfitt fyrir okkur að einbeita okkur að jákvæðum hliðum núverandi meðvitundarástands og í því samhengi missum við oft af möguleikanum á okkar eigin öfluga frekari þróun sem slíkur skuggi ber með sér. Sérhver sársaukafull reynsla kennir okkur eitthvað og leiðir að lokum til þess að finna meira af sjálfum sér, maður er beðinn af alheiminum um að verða heill aftur, finna sjálfan sig aftur, því ást, sæla, innri friður og gnægð eru í grundvallaratriðum varanleg til staðar, bara að bíða eftir að vera virkur tekin og lifað af meðvitund aftur. Sama hvað er að gerast í lífi þínu í augnablikinu, sama hvaða sársaukafulla reynslu þú hefur upplifað, á endanum mun þessi hluti lífs þíns líka breytast til hins betra, þú mátt aldrei efast um það. Aðeins þegar maður hefur upplifað skuggann og kemur út úr myrkrinu getur algjör lækning átt sér stað, aðeins þegar maður rannsakar neikvæða pólinn í eigin lífi. Á þessum tímapunkti skal það tekið fram að ég upplifði slíkt fyrirbæri sjálfur fyrir nokkru síðan. Sjálfur var ég í mesta hyldýpi lífs míns og hélt að ég myndi aldrei komast upp úr þessum djúpa sársauka. Mig langar nú að færa þessa sögu nær þér til að gefa þér hugrekki, sýna þér að allt hefur sínar góðu hliðar og að jafnvel verstu sorgir geta liðið hjá og breytt í eitthvað jákvætt.

Sársaukafull reynsla sem mótaði líf mitt

Þar til fyrir um 3 mánuðum síðan var ég í 3 ára sambandi. Þetta samband varð til á þeim tíma þegar ég hafði ekki ennþá áhyggjur af andlegum málum. Ég fór í þetta samband upphaflega vegna þess að mér fannst ómeðvitað að við áttum báðar meira sameiginlegt. Reyndar bar ég engar tilfinningar til hennar, en óþekktur kraftur kom í veg fyrir að ég sagði henni þetta og svo blandaðist ég inn í sambandið, eitthvað sem samsvaraði alls ekki hugarfari mínu. Frá upphafi elskaði hún mig heitt og móðiraði mig, var alltaf til staðar fyrir mig og opinberaði djúpa ást sína til mín. Hún samþykkti alla mína veru og gaf mér alla sína ást. Eftir þann tíma byrjaði það að ég fékk mína fyrstu miklu sjálfsþekkingu og uppljómun og deildi þessu strax með henni. Við treystum hvort öðru fullkomlega, við trúðum hvort öðru allt líf hvors annars með tímanum og þannig deildi ég strax með henni upplifunum mínum á þessum kvöldum. Við þroskuðumst saman og lærðum lífið saman. Hún treysti mér fullkomlega og brosti ekki að upplifunum mínum, þvert á móti elskaði hún mig enn meira fyrir það og veitti mér enn meira öryggi. Á sama tíma byrjaði ég hins vegar að reykja gras á hverjum degi. Frá sjónarhóli dagsins í dag get ég sagt að þetta hafi verið nauðsynlegt til að geta unnið úr allri oförvuninni á þeim tíma. Engu að síður hætti þessi vítahringur ekki og svo fór að ég einangraði mig meira og meira. Ég reykti gras á hverjum degi og vanrækti kærustuna mína á þeim tíma meira og meira. Deilur spruttu upp vegna sjálfskipaðrar byrði minnar og ég einangraðist æ meir. Ég særði sál hennar djúpt, var varla til staðar fyrir hana, gerði ekkert með henni, veitti henni litla athygli og tók eðli hennar, sambandið, sem sjálfsögðum hlut. Auðvitað elskaði ég hana, en ég var bara að hluta til meðvituð um það. Á 3 árum sambandsins lét ég allt renna úr höndum mér og sá til þess að ást hennar á mér minnkaði. Hún þjáðist gríðarlega af fíkn minni, af vangetu minni til að sýna henni ást mína. Þetta versnaði og versnaði á þessum tíma, hún grét mikið heima, var bara til staðar fyrir aðra, lifði í einveru þrátt fyrir kærastann og var mjög örvæntingarfull. Að lokum slitnaði hún og sleit sambandinu. Um kvöldið þegar hún hringdi í mig undir áhrifum áfengis og sagði mér þetta áttaði ég mig ekki nema hálfpartinn á alvarleika málsins. Í stað þess að fara heim til hennar og vera til staðar fyrir hana, þá brast ég í grát, reykti samsæri og skildi ekki heiminn lengur.

Ég þekkti tvöfalda sál mína

Um kvöldið vakti ég alla nóttina og áttaði mig á því á þessum tímum að hún er sálufélagi minn (3 mánuðum áður lærði ég mikið um sálufélaga, en hélt aldrei að hún gæti verið þessi). Að hún sé manneskjan sem ég elska af öllu hjarta, að karakterinn hennar hafi látið hjarta mitt slá hraðar. Ég tók svo fyrstu rútuna til að hitta hana klukkan 6 og beið svo eftir henni í rigningunni í 5 tíma. Ég var á endanum, full af sársauka, allt sárt, ég grét sárt og bað innra með mér að hún endaði ekki sambandið. En þar sem ég kom ekki beint til hennar í fyrradag þá keyrði hún undir áhrifum áfengis til vinkonu sinnar sem sem betur fer var til staðar fyrir hana (ólíkt mér um kvöldið var ég ekki til staðar fyrir hana jafnvel síðasta kvöldið, þó að hjarta hennar vildi að ég væri það). Vikurnar á undan, og sérstaklega þennan dag, sleit hún sambandinu og sagði mér svo daginn eftir. Ég skildi allt eftir til síðasta dags. Ég lofaði henni svo oft að hætta svo að við gætum loksins lifað ást okkar saman að fullu. Mig dreymdi alltaf um að komast upp úr mýrinni svo ég gæti gefið henni það sem hún átti skilið, en ég gat það ekki og endaði með því að ég missti hana. Allt var bara búið. Ég áttaði mig á því að hún var tvíburasálin mín, þróaði allt í einu gífurlega ást til hennar, en á sama tíma varð ég að átta mig á því að ég var að fæla hana í burtu með áralangri hegðun minni, að ég væri að eyðileggja djúpu ást hennar til mín. Hin fullkomna nánd, djúp tengsl okkar voru skyndilega horfin og ég datt í slæma holu næstu daga/vikur/mánuði. Ég fór í gegnum allt sambandið tímunum saman á hverjum degi, man eftir öllum augnablikunum sem ég kunni ekki að meta, ást hennar, persónulegu gjafir hennar, man stöðugt eftir öllu sem ég gerði henni og síðast en ekki síst, að lifa í gegnum sársaukann hennar. Ég áttaði mig allt í einu á því hversu mikið hún þjáðist og gat ekki fyrirgefið mér að hafa látið þetta gerast, þegar ég elskaði hana af öllu hjarta og skildi að hún var sálufélagi minn. Ég grét nánast á hverjum degi í upphafi og upplifði sársaukann aftur og aftur, át upp með sektarkennd og missti sjónar á ljósinu við enda sjóndeildarhringsins. Ég hef lent í öðrum sársaukafullum sambandsslitum um ævina, en ekkert jafnast á við þetta sambandsslit. Það var áfall fyrir mig og ég upplifði versta sársauka lífs míns. Í fyrstu viku aðskilnaðarins skrifaði ég meira að segja bók fyrir hana þar sem ég vann mikið og vakti von (þessi bók kemur út um áramót og lýsir lífi mínu, andlega ferli mínum, sambandinu og að ofan allt, persónulegur þroski minn í smáatriðum aðskilnaðinn, hvernig mér tókst að sigrast á sársauka og verða hamingjusöm aftur). Jæja þá, auðvitað var ég í einhverju uppnámi á sumum dögum, leið betur, tók ákaft með eigin sál og lærði mikið um sjálfa mig og um samstarf, tvíburasálir og vináttu. Engu að síður voru sársaukafullu augnablikin ríkjandi og ég hélt að þær myndu aldrei taka enda. En með tímanum lagaðist þetta, hugsanirnar um hana urðu ekki minni heldur fóru hugsanirnar um hana aftur að verða meira jafnvægi, að hugsanirnar væru ekki lengur sársaukafullar.

Tvöfaldar sálir endurspegla alltaf þitt eigið andlega ástand..!!

Ég þróaðist enn frekar dag frá degi og með því að takast á við sársauka minn gat ég á endanum skilið hann og notið góðs af honum. Ég var nú þakklát henni, þakklát fyrir að hún hefði hugrekki til að skilja við mig, því það gaf mér tækifæri til að binda enda á fíkn mína og tækifæri til að þroska mig algjörlega (tvíþætt sál mín bað mig ómeðvitað að gera þetta núna loksins til að verða hamingjusöm /heilbrigður/heilur). Við vorum heldur engir óvinir, þvert á móti áttum við það markmið að byggja upp vináttu hvort við annað. Í upphafi varð þessi vinátta sífellt fjarlægari vegna þess að ég hélt áfram að horfast í augu við þá staðreynd að ég gæti ekki klárað það og að ég elskaði hana enn. Á slíkum augnablikum varð ég fyrir vonbrigðum með hana. Hún tók burt þá innri blekkingu að við gætum náð saman aftur og endurspeglaði mér núverandi andlega ástand mitt, innra ástand vangetu, örvæntingar, óánægju og djúps innra ójafnvægis. Í fyrstu var ég mjög sár, ég skildi ekki að hún þyrfti ekki fyrri vinkonu sem var örvæntingarfull og loðaði við hana, einhvern sem gat ekki sleppt takinu og vildi ekki láta hana vera, einhvern sem takmarkaði hana. Það er það sem er sérstakt við tvíþættar sálir! Tvíþættar sálir sýna þér alltaf hvar þú stendur núna, hvernig þitt eigið andlegt ástand er 1:1, óspillt, beint og erfitt. Ef ég hefði verið sáttur eða ef ég hefði baðað mig í að samþykkja aðstæður mínar, þá hefði ég ekki sagt henni að ég gæti ekki ráðið við og gæti ekki lifað án hennar, þá hefði hún brugðist jákvæðari við og endurspeglað meira jafnvægi meðvitundarástands míns (Já, það sem þú hugsar og finnur innra með geislar út á við, sérstaklega tvíþætta sálin finnur eða sér strax í gegnum núverandi andlega ástand). Vegna þessarar hegðunar myndaðist meiri fjarlægð, sem var í eðli sínu jákvætt, því þessi aukna fjarlægð gaf mér merki um að ég væri ekki enn sátt við sjálfa mig og að ég þyrfti að ÞRÓA sjálfa mig frekar. Þó að þessar stundir hafi í upphafi sett mig aftur af mismiklum styrkleika, þar sem ég sjálfur fann að ég væri alltaf að haga mér út úr sjálfshuganum og fresta þeim með hegðun minni, gat ég samt greint mitt eigið andlega ástand í þeim eftirá og þróaðist á þennan hátt lengra.

Sársaukinn umbreyttist!!

Svo gerðist það með tímanum að ég varð betri og betri. Sársaukinn breyttist og gæti breyst í léttleika. Augnablikin þegar ég var full af sorg og sektarkennd fækkaði og jákvæðu hugsanirnar um hana náðu yfirhöndinni. Ég áttaði mig líka á því að þetta snýst ekki um það eða að sameining með tvíburasálinni mun ekki lækna mig alveg, að þetta er eina leiðin, en skildi að þetta snýst um að verða fullkomin aftur og slíta þar með tengslin við tvíburasálina sem hefur verið þarna því að ótal holdgervingar eru til til að geta læknað. Ég varð meðvituð um að ég þarf nú að vera hamingjusöm sjálf, að ég þarf aftur styrk innri sjálfsástarinnar. Þegar þú elskar sjálfan þig fullkomlega, flytur þú þá ást, gleði og léttleika til umheimsins og nær jafnvægi í meðvitundarástandi. Að lokum snýst tvískiptur sálarleikur líka um að sætta sig við eigin aðstæður, fullkomið meðvitundarástand eða eigið líf eins og það er. Jæja, eftir um 3 mánuði hvarf sársaukinn nánast alveg. Augnablikin þegar gamlar neikvæðar hugsanir færðust inn í daglega meðvitund mína voru varla til staðar og mér leið miklu léttari aftur. Mér tókst að stíga út úr ringulreiðinni og horfði til framtíðar með sjálfstrausti, vitandi að komandi framtíð mín verður frábær. Ég lifði af myrkasta tímabil lífs míns, notaði sársaukann til persónulegs þroska og varð hamingjusamur aftur. Það er nákvæmlega hvernig það mun gerast hjá þér líka. Ég veit ekki hver þú ert eða hvaðan þú kemur, hver markmið þín í lífinu eru og hvað drífur þig persónulega áfram í lífi þínu. En eitt veit ég fyrir víst, ég veit að sama hversu sársaukafull núverandi aðstæður þínar kunna að vera, sama hversu dimmt líf þitt kann að virðast þér í augnablikinu, munt þú örugglega finna ljósið þitt aftur. Þú munt ná tökum á þessum tíma og á einhverjum tímapunkti muntu geta litið til baka á hann með stolti. Þú munt gleðjast yfir því að þér tókst að sigrast á þessum sársauka og að þú varðst sú sterka manneskja sem þú verður. Þú mátt ekki efast um að í eina sekúndu, gefstu aldrei upp og veistu að lífsins nektar liggur í dvala djúpt innra með þér og mun brátt verða til staðar aftur. Með þetta í huga, vertu heilbrigð, hamingjusöm og lifðu lífi í sátt og samlyndi.

Ég er ánægður með allan stuðning ❤